• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:12 

Когда всякое лыко в строку

У меня сегодня на почве всяких размышлений о семейной, рабочей жизни и всем этом круге проблем и взаимоотношений возникло понимание, зачем еще (помимо прочего) нужна религиозная практика. Для воспитания смирения в себе. Потому что при такой катавасии без смирения никуда. Единственная альтернатива - быть все время вздрюченным, всеми недовольным или на всех обиженным.
Если честно, я не сильно понимаю, чем смирение христианское отличается от смирения вообще, и даже не могу сейчас его как-то привязать к конкретным библейским сюжетам. То есть смирение - оно само по себе, вот та самая опора, когда надо принять то, на что ты не в состоянии повлиять. Инстинкт самосохранения, сохранения себя. А в плане веры - как-то мне кажется более легким путем к принятию каких-то вещей принимать их в том числе через тысячелетний ритуальный опыт

@темы: ресурсное, размышлизмы

04:12 

Психогигиена

Есть несколько триггерных тем, которыми любимый муж гарантированно выводит меня в штопор и потом наслаждается достигнутым результатом. Пользуется он этим тогда, когда ему надо срочно уйти с линии огня или когда я долго не была ни в чем виновата, и он соскучился по статусу оскорбленной невинности. Особенно доставляет короткий момент, когда Дима уже достиг цели, я хожу полыхаю синим пламенем, а он натурально улыбается, очень довольный. Потом он, конечно, мобилизуется и впадает в образ, делает скорбное выражение лица и перестает разговаривать, но вот эти пять-десять минут четко показывают поставленные Димой задачи и достигнутые цели.
Я эти триггеры знаю практически наперечет - замена машины и "две полочки в комоде" (я бедный-несчастный, у меня всего две полочки в комоде - это чистый уход с линии огня, когда я говорю, что не надо складывать свои вещи на все имеющиеся горизонтальные поверхности). В штопор меня выводит, разумеется, не сама тема, а дискуссия. Не переношу нечестных и несправедливых высказываний (в дискуссии про две полочки) и материально не подкрепленных планов (в случае с заменой машины. На вопрос, где взять деньги на машину, если мы не всегда в состоянии платить по текущим обязательствам следует требование усилить экономию. Это тоже триггер, третий).
Так вот вопрос в том, как вовремя вспоминать и не вестись на эти триггеры? Да, я понимаю, что если достаточно упорно уходить от этих тем, Дима найдет другие. Но вот на эти конкретные хотелось бы не вестись. А то потом весь день псу под хвост.

@темы: районный психодиспансер внутри суров, снаружи сер, раздражительное, погода в доме

06:34 

В первых числах декабря 1994 года Дорогой Друг вернулся из армии, куда ушел в конце декабря 1993.

Год его отсутствия ничего в раскладе наших отношений не изменил, все так и осталось - плохо, трудно, непонятно.

6 числа он приехал к нам в общежитие, видимо, сообщить, что у него теперь есть другие отношения, начавшиеся как раз три дня назад (насыщенная была та первая неделя декабря!).
Но что-то пошло не так :gigi: Ничего он мне не сказал, а на мое "неожиданное" заявление, что, мол, завтра же у меня ДР, может, уже поздравишь - сообщил, что "вот завтра и поздравит".
На следующий день на празднование моего дня рождения он не пришел (читать дальше) . Не пришли также и двое его - но и моих тоже - друзей.
Помню, что подруга моя им звонила (на городские квартирные телефоны, из ближайшего телефона-автомата - неужели когда-то были такие технически дремучие времена?), не помню, что там нам отвечали, но точно ничего внятного.

Тот день рождения в итоге мы отпраздновали широко и весело, особенно учитывая все обстоятельства. Ночевать ушли из общаги в гости - за прошедший без Дорогого Друга год у меня образовалась компания друзей (обоего пола) постарше меня, людей умных и тактичных, они и сделали тот день праздником, несмотря ни на что.
Про тот день рождения мы никогда не разговаривали. За исключением одного раза - два года назад, когда он прилетел в Иркутск в командировку, и все свободное время проводил у меня в гостях - на работе или дома. И поздно вечером 6 декабря, уезжая вечером домой, на мое предложение остаться уже ночевать, сказал - дословно - что "вот завтра и поздравит". Тогда я ему что-то и сказала. Рядом были люди (как-то мы тогда каждый день что-то праздновали), он переспросил, что я имею ввиду, но я, конечно, не ответила.

Прошло 22 года с того самого дня рождения.

Я не могу сказать, что эта история по-прежнему причиняет мне боль, огорчает меня, или как-то вообще омрачает мой день рождения.
Но каждое 7 декабря, слушая очередное невнятное поздравления от Дорогого Друга (а он всегда поздравляет меня самым первым), я испытываю сильное желание стукнуть его хорошей чугунной сковородой.

Сегодня, к слову, он пожелал мне в пять утра "как следует напиться сегодня, ну и вообще там..."

@темы: травма черепно-мозговая - моя..., районный психодиспансер внутри суров, снаружи сер, мой день

18:58 

Каждый разговор с дорогим другом заканчивается мыслью "Как бы мне все это прекратить и не сдохнуть?". Буквально это звучит в моей голове как "дай мне повод!". Ну не могу я на ровном - для него - месте сообщить - мол, я решила перестать с тобой общаться, потому что мне так будет легче. Ты меня не любишь, а дружить с тобой мне не интересно.
На самом деле и я не люблю уже. Мне кажется, вот эта ликвидация иллюзий со всей шелухой унесла и любовь в том её понимании, какое было для меня ценно и важно.
Желание прекратить всё - в том числе и оттого, что я прекрасно понимаю хрупкость своего равновесия. И знаю, что пара разговоров в ином тоне, совсем немного интереса ко моей жизни могут не просто раскачать, но и разнести эти качели. Я хочу успеть. Я хочу получить свой повод до того, как он поймёт, что я решила соскочить.

@темы: травма черепно-мозговая - моя...

09:50 

Категорический императив

Все хочу написать про "Профессию"Айзека Азимова
Как-то туго получается.
Ощущения от книги, как от слоистого коктейля - сначала ты чувствуешь один вкус, потом незаметно примешивается еще какой-то оттенок, а в итоге ты остаешься с совершенно иным послевкусием.
Это не в ходе прочтения, а - после него.
Первые мысли, конечно, о важности следования своим путем, упорстве и прочее очевидное. Такое, знаете, мотивирующее чтение, в стиле Дантовского "Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно". Хочется немедленно встать, пойти и добиться.

Потом, разумеется, мои традиционные размышления о сложности распознания грани - между гениальностью и первыми признаками шизофрении, еще до начала распада личности. То есть вот все то, что я проживала и обдумывала после "Стива Джобса". Для меня сложное место, пока вообще неразрешимое, я не могу найти вообще никаких этапных критериев, только по конечному результату - ну или не конечному, а первому результату.

Офф - сейчас вспомнила - фильм с Расселом Кроу, Игры разума же? Вот он как раз лучшая иллюстрация, хотя и не полная - там гений присутствует несомненно, и все остальное случается уже потом. А самое сложное - когда еще ничего не достиг, не сделал, но уже находишься в оппозиции общепринятым взглядам...

Потом я почувствовала, что меня что-то начинает подбешивать, вот прямо ощутимо ))))
А когда до меня дошло, что именно - все ценности первого восприятия смыло подчистую.

Очень трудно объясняется почему-то. Наверное, потому, что здесь речь идет о самом базовом для меня, краеугольном. Слушай, я даже не знаю, как сказать-то...
В общем, единственная и/или основная нравственная основа во взаимоотношениях с человеком в частности и обществом вообще, та мера, по которой измеряются все поступки и градус их отклонения от неё же, та главная причина любого моего конфликта - как внешнего, так и внутреннего.

Базовый нравственный закон - человек всегда цель и никогда средство.

Да, я верю, что даже не самой изощренной риторикой можно доказать, что в любой ситуации мы-таки мыслим и действуем наоборот, что каждый из нас - прежде всего потребитель, в том числе потребитель другого человека в своих нуждах и в своих целях, но это только риторика. А если нет, если это осознанный выбор - тогда это нравственная катастрофа для человека.

Ну, в общем, в "Профессии" человек, вот тот самый, который главный герой, и ему подобные - он средство. Позиция "их" - избранных членов общества - сверху (я даже передать не могу, как меня такая позиция бесит. А когда себя на этом ловлю, то бесит вдвойне).
Цена предусмотренной процедуры для самого героя - ты считаешь, это соразмерная цена?
Опять же, если элита, принимающая решения за все общество и скрывая свои решения от всего общества (опять та же верхняя позиция, позиция Бога) якобы в интересах этого самого общества, так элитарна и невозможно крута, что имеет право решать ЗА ВСЕХ - почему она не создала иного, менее травматичного пути? А если она не может найти такого решения - по какому праву она берет на себя управление всем миром? И так далее.

А вообще, вся сущность описанного общества,вся его антигуманистическая направленность определяется единственной фразой, которая заменяет весь лист моих рассуждений.
"Быть может, это жестокий метод, но он себя оправдывает." - дальше все понятно про них, правда?

Ну и просто мелкий штрих для иллюстрации - как они обозначают весь путь, все переживания, сам прорыв героя - "А так мы были бы избавлены от множества хлопот"

@темы: размышлизмы, ресурсное

10:20 

Из черновиков

Годичной давности пост, из черновиков электронной почты. Писано в стране Малайзии, судя по всему. Актуально и сейчас. Даже, наверное, еще более актуально именно сейчас.


В отсутствии интернета разбираю накиданное за несколько месяцев в черновики (у моих черновиков основная функция - хранить что-то, что я хочу обдумать позже на досуге или пустить дальше с осмысленным комментом. Ну вот вдруг случился досуг). Вот нашла то, что до меня дошло только сейчас, в отпуске. Из кого цитата - не помню. Гугла нет. Ну и не важно.

"Отсутствие цели — эмоциональная роскошь. Сделать не потому, что надо, и не потому, что так правильно, а лишь потому, что это прекрасно и этого безумно хочется, и наплевать на любую ответственность, и долги, которые ты еще не раздал всем тем, кому обязан, с кем ты крепко связан"

Ну вот здесь, на острове, оказалось, что эта мысль получила наконец свою реализацию. Правда, в ситуациях, когда не пострадала никакая адекватная ответственность. Правда, для меня это было скорее из области ресурсов и эмоциональной независимости. Но вот сейчас наткнулась на этот черновик с цитатой и поняла - именно это я и делала, когда посреди локального Апокалипсиса шла в Бангкоке гулять но ночным Каосан и Рамбутри, или на Лангкави - бродить по такому же ночному пляжу.
Ещё раньше - прогулка-экскурсия по Варварке в Москве.
Делать то, что хочется, а не страдать, что тебя_не_повели на прогулку - это и есть ресурс, наверное.
Ну а то, что ресурс - роскошь, пусть и необходимая - это факт.

@темы: заправлены в планшеты космические карты, ресурсное

09:43 

Прочитала в отпуске

Дверь в лето Хайнлайн
Правила дома сидра
Джон Ирвинг
Профессия Айзек Акимов
Рита Хейуорт, или Побег из Шоушенка Стивен Кино
Дом странных детей Ренсом Риггз

Все книги сильное впечатление произвели.
"Дом странных детей" читала после фильма, вдогонку. Ну что? Первый раз вынуждена констатировать, что фильм восприняла ярче, зрелищнее, выпуклее, чем книгу. Хочется думать, что это плохой перевод просто был, потому что сюжет и характеры мощные, глубокие, но вот язык....

"Правила дома сидра" живут во мне по сей день. Книга-сага, роман без хэппи-энда, со сложными решениями и неразрешимыми треугольниками. Хочу еще один такой же, продолжения и перечитать. Задевает, ранит, погружает в себя. Надо еще почитать Джона Ирвинга. Обязательно.

Про "Профессию" хочу написать отдельно. Противоречивые эмоции.

"Побег из Шоушенка" почему-то в этот раз прошел чистым детективом. Мораль понимаю, но не прочувствовала. Это то самое "на грани", которое для меня проблемно, то, о чем я много думаю и по-прежнему в тупике.... Отчасти впечатления от "Профессии" и "Стива Джобса" обусловлены этой же причиной - как ДО окончательного результата понять, что здесь нормальная мощная мотивация, а не безосновательное убеждение?! Как на ранней стадии отличить шизофрению от гениальности?

"Дверь в лето" просто прекрасна. Хайнлайн - совершенно "мой" писатель. Хочется перечитывать, читать, думать о нем и вспоминать всех героев с теплотой и уважением.

@темы: ресурсное

10:11 

Знания любимого мужа непредсказуемы.
Заквасил капусту. Сидит на кухне, прокалывает - перемешивает, или что там с ней делают.
Глубокомысленно сообщает мне из кухни: "Коренные жительницы Польши болеют раком груди намного реже, чем другие женщины. Знаешь, почему? У них в рационе много капусты!"

@темы: погода в доме, мой день, кухня

17:04 

особенности гендерной логики

Сегодня поняла, что испытывает мой муж, когда я пытаюсь обсудить с ним в подробностях циклическое месячное ежедневное меню.
Когда муж со мной в подробностях пытался решить вопрос обоснованности замены крыльев на нашем автомобиле.
Абсолютно понятно, что информации и знаний для принятия хоть сколько-нибудь осмысленного решения не хватает, тема не слишком интересна.
НО ВОТ ЕСТЬ ВСЕ ЭТО В ИТОГЕ ПРИДЕТСЯ ИМЕННО ТЕБЕ!!!

@темы: мой день, погода в доме, размышлизмы

10:19 

Эх, надо отписаться, а то привычка так и не станет привычкой )))
Вчера крепила семейные узы, и это мы запишем в число полезных дел и развитие чего-то там (чего я вообще собралась делать и о чем тут отчитываться - по факту как-то и забылось уже)
Сегодня полдня провела на мероприятии, где опять осознала, что не дотягиваю до серьезного уровня работы - пока так и не решила, это из категории "выше себя не прыгнешь", или все-таки научаемо? Вообще люблю такие высокого уровня встречи, где есть кого послушать и чего записать для себя. Осталось все-таки завести эту тетрадку проектов, мыслей и "почитать", куда сваливать все почерпнутые и требующие дальнейшего развития мысли и идеи, чтобы потом возвращаться к ним и разбираться. Надо!
День сегодня короткий, до 4 часов. Но меня поймали и призвали на тренировку. Трудно заставлять себя возвращаться к тренировочному процессу, но надо-надо-надо. Отмазок нет вообще - Тимофей с папой на работе, еда дома есть, ламинирование ресниц перенесли. Пойду, прошу считать меня коммунисткой.

06:06 

У Димы сегодня ДР, решила после работы стол накрыть на скорую руку, времени будет на все про все включая магазины 2 часа, позвать родителей и Садовских.
Могла бы помочь Даша, она на каникулах, но у нее традиционно недоступен телефон.
По кат - экстренное меню и список покупок на будущее

меню на 6 взрослых и 3 детей

@темы: кухня, погода в доме

08:58 

Предсказуемо выход на работу выхолащивает мозги просто мгновенно ))))
Вчера еще, помню, про кино и книги разговаривала с воодушевлением. Буду ли способна на это завтра - уже большой вопрос.
Из программного, но спонтанного - разобрала полки с постельным бельем и полотенцами. Не срочно, но нужно. Начали новый алгоритм использования полотенец - продержится ли дольше одного дня, сказать сложно.
Утром неожиданно пошла на работу пешком, поэтому не было получаса на себя, так что пусть будет вот это вот короткое, чем совсем ничего.

@темы: мой день, погода в доме, ресурсное

03:49 

...и был день первый

После отпуска всегда со свежей головй яснее видно, куда двигаться в этой жизни и какие проваленные стороны надо поднимать. \
Но проваленных этих сторон так много, либо они так детализированы, что просто не успеваешь - с этой свежей головй составиться все списки задач, а потом эти задачи распланировать на этапы и т.п.
Решила попробовать - каждый день утром 30 минут на анализ прошлого дня - ну не обязательно анализ, а мысли по поводу и т.п. И 30 минут днем - на бытовое планирование - мелкие нужные задачи, планирование меню, ремонтов, доделок и прочего.
Учитывая, что на работу я обычно прихожу на час примерно раньше - могу себе позволить урвать это же время для себя.
Это была первая такая запись - пусть совсем немного, но надо вырабатывать привычку.

@темы: размышлизмы, погода в доме, мой день

09:51 

Елена Касьян

И никуда не денешься,
плачь не плачь,
так отворяют облако
в полынью,
так обнимают мёрзлого в грубый плащ,
«всё обойдётся», - скажут,
а после пьют…
Странное дело –
думаешь, всё пережил,
чёркаешь календарь или куришь в ночь,
тащишь свои долги
из последних жил,
а вот едва замешкался –
не помочь.
Странное дело –
вымарал каждый слог,
где про любовь, про стерпится,
про навек…
а над тобой склоняется добрый бог
и осторожно гладит
по голове.
И никуда не денешься,
злись не злись,
но просыпаться будем по одному.
Так проживают зиму, как будто жизнь,
и потихоньку вносят себя
в весну.

(март 2011)

@темы: чужие мысли, мой день

15:53 

Иосиф Бродский

ОДИНОЧЕСТВО

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступени этой лестницы
уходят из под ног, как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, -

ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия,
произведения искусства,
и – кстати – самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими, пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклоняться данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

@темы: чужие мысли

19:36 

Вот так с утра до ночи прокачивать ресурсы - детьми занимаешься перед праздником, качаешь ресурс семьи. Порхаешь вокруг мужа то ли бабочкой, то ли стриптизершей, ресурс любви - он важный самый. По магазинам рационально продукты закупила между двумя праздничным линейками - ресурс экономики, а чо?! Вечером в котокафе потискала котиков, проиграла в настолки - ну пусть это будет транс. Примчалась домой, всех спать, мужу кино, сама рядом с ноутом - работа на дом, что ещё в отгуле делать? Ну и куда же без ресурса работы? Потом в ночи на скорую руку разобрать холодец для мамы в больницу, сунуться перед сном в чатик, пройти по ссылке polonsil.ru/blog/43036937423/Opasnaya-zhenskaya...


...и насчитать у себя 22 признака из 24.... Ага, все кроме четвёртого (потому что у меня пятый), восьмого и шестнадцатого. Хорошо, шестнадцатого - частично.

Внимание - вопрос: и какие, блин, ресурсы я тогда в поте лица качаю, если на выходе имею даже не ноль, а феерический минус?????

@темы: мой день, ресурсное

07:07 

Приложение для Дайри

Встретила вот такое приложение. Стоит денег и отзывы не очень. Думаю.
play.google.com/store/apps/details?id=adonai.di...

05:51 

Выход из зоны комфорта

Я тут парюсь и нервничаю. Мне неоднократно и недвусмысленно начальство намекало о необходимости радикального изменения подходов к своей работе, а именно капитально перейти к делегированию, исключению из своей деятельности линейной работы и отказа от решения проблем граждан в ручном режиме. Ну на самом деле, круг моих должностных обязанностей исключает вообще индивидуальные проблемы граждан ))))
И вот я хожу теперь и думаю, как все это сделать.
И понимаю, что, во-первых, мне надо перераспределить время так, чтобы много и серьезно заниматься обучением сотрудников (на самом деле, "натаскиванием", как меня шеф натаскивает, но слово неприятно) и во-вторых, так же серьезно заняться поиском еще двух сотрудников.
Это такие колоссальные временные и энергетические затраты, что мне проще в линейном режиме самой и по вечерам сидеть тоже проще )))
Вот пытаюсь перестроить свой ленивый мозг

@темы: я люблю свою работу - я приду сюда в субботу...

19:36 

А есть ли в плеймаркете какое приложение для мобильного дайри? Да чтобы ещё и фоточку вставлять прямо с телефона?

19:30 

Я в Москве.
В командировке, соплях, с кашлем, без сотовой связи и без Бендера.
Бендер в Иркутске.
Вчера было очень хорошо. Сегодня не очень. Но я работаю в направлении улучшения.
В ход уже пошли Колдрекс и копченая курица. На очереди душ и поездка в Замоскворечье.

@темы: травма черепно-мозговая - моя..., нет мудрее и прекрасней

сумеречные истории

главная