сумеречные истории — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 15 декабря 2016

11:22

Бульварное чтиво

Сегодня по дороге на работу получала свои утренние 15 минут терапии - слушала аудиокнигу Устиновой. Книга закончилась на середине пути, и я с удовольствием начала ее сначала.
А в самом начале у нее - "Озеров гнал свой внедорожник из Москвы, натужно скрипели дворники, широкие шины с гулом давили мутную воду в раскатанной колее федеральной трассы «Волга», фары резали серую пелену снега и мороси."
Мне ТАК захотелось ехать куда-нибудь под федеральной трассе. Желательно без мутной воды в раскатанной колее, но на внедорожнике, и чтобы снег и дворники, и не спешить, и пустая ночная дорога и свет фар. первый раз после отпуска захотелось.
Хотя нет, вру. На днях наткнулась в ФБ на пост о фильме, снятом французами с Сидихиным в главной роли на берегу ОЛьхона, и с фотографий из Идибы, с той самой банькой, и домом, и валунами, и льдом. И остро, прямо ночью - захотелось на зимний Ольхон.
И вот еще - отличное описание одного из героев, очень мне нравится:
"Федя талантливо и совершенно бесстыдно писал любую, даже самую лютую конъюнктуру, соблюдал такт, умел задавать вопросы, производить нужное впечатление, знал, когда можно спорить и когда надо согласиться, и не прощал себе халтуры. Он был ленив, непунктуален, прикидывался фрондером и циником."

@темы: ресурсное

URL

05:04

Сегодня поняла, что все-таки работа с книгой Барбары Шер принесла-таки свои плоды. (я читала ее (и писала очень много, и думала, и страдала и даже поплакать успела над собственной бесталанностью ) на Боракаи, и успела только половину книги проработать, и решила, что все-таки нет у меня никакого такого увлечения, и вообще я ничего про себя не понимаю, и не знаю, что именно доставляет мне удовольствие, и что именно я хочу, и вообще, у меня одна рутина и никакого хобби).
Нет, и тогда уже мысль у меня мелькнула, что мое увлечение - это слово. Причем слово преимущественно чужое. Вот это вот - читать, думать, читать о том, что прочитала, и, может быть, немного писать себе самой об этом прочитанном и как оно там отозвалось.
А теперь поймала себя на том, что, хотя я стала читать меньше - именно художественных произведений - но свободное время мое и мысли свободные постепенно заполнили рецензии, лекции о литературе, интервью с писателями. и списки книг - прочитать, перечитать, послушать, подумать.
Вот вкус к чтению - тот, который был раньше, когда в любую минуту руки хватались за книжку - пока не вернулся. Особенно к чтению того, что требует приложения внимания и мыслей. Все-таки сильно меня развращают короткие тексты ЖЖ и ФБ, но не могу оторваться. Работаю над этим. Постепенно перехожу к лонгридам (ну вот очень мне понравилось это выражение).
Сейчас у меня "Мастер и Маргарита". Давно подбираюсь к роману. Нет, я читала его дважды, в 16 лет и вокруг 30 где-то. Но сейчас мне прямо надо.
Года полтора назад в Москве посмотрела спектакль. Потом сходила на вечернюю экскурсию по Нехорошей квартире. Послушала несколько лекций, разборов, интервью и передач о романе. Быков для меня всегда самый весомы обозреватель, конечно, но мне хочется еще послушать, так много в романе слоев, про которые я даже и не задумывалась (ну мне вообще не свойственно задумываться над книгой как литературным произведением, я всегда сначала плотно сижу в языке и эмоциях от книги, потом я плотно сижу в сюжете, если мне хватает на это мыслительных процессов).
Первым звоночком была, безусловно, "Анна Каренина", только там все пошло в обратном порядке - сначала книга, сразу после учебы в Питере. Потом - лекция Быкова, публикации рики-тики-тави, до фильмов так и не дошла, хотя скачала несколько ))))
Понимаю, что очень хочу аудиокники, вот так, как слушала "Сто лет одиночества" - с середины до конца и потом с конца до середины, и следом еще два раза с начала до конца. А в промежутках - опять-таки лекция Быкова. В аудиокнигах сложно то, что хочется останавливаться, выписывать, подчеркивать, делать закладки. Но я их слушаю только за рулем и на беговой дорожке.... Впрочем, с электронными книгами та же беда, на подчеркнешь, не выпишешь, а к закладкам электронным я почему-то не обращаюсь, ну не сижу я с телефоном за столом рядом с листом бумаги и ручкой, читаю ночью, или в дороге (в маршрутке), в очереди и т.п.

Но "мастера и Маргариту" вчера заказала в Лабиринте на бумаге и с иллюстрациями. Посмотрим, что получится...

@темы: размышлизмы, ресурсное

URL

среда, 14 декабря 2016

10:23

02.06.2014 в 01:36

Пишет Verklig:

Салат домохозяйки.
Селёдка, яблоко, луковица, маринованные огурцы, картошка, варёное яйцо. Нарезать, поперчить, солить, скорее всего, не надо из-за селёдки и огурца, сбрызнуть лимонным соком, заправить сметаной с натуральным йогуртом.

URL записи

@темы: чужие мысли, кухня

URL

10:23

03.12.2016 в 23:18

Пишет tuksa:

Кто любит селедку так же, как я
Сымпровизировала маринованную селедку, пытаясь повторить купленную в Польше готовую. Вышло не очень похоже, но вкус нам понравился, так что делюсь, а заодно посоветоваться.
Селедку разделать на филе, убрать все косточки, нарезать кусочками с фалангу пальца.
Луковицу нарезать полукольцами, ошпарить, остудить, обсушить.
Соленый огурчик (даже, может быть, лучше маринованный) - мелким кубиком.
Черный перец, кориандр и зернышки горчицы.
Заправка: 60% сметаны + 40% горчицы (горчица польская, неострая, кисленькая, но можно пробовать варианты) + чайная ложка сиропа (мне хотелось кисло-сладкого вкуса).
И дать чуть-чуть постоять.
Отлично!

А что хочу спросить: есть ощущение, что это можно как-то догнать до полноценного салата. Вот только что еще туда добавить? Рис, картошку - не хочу, упростит и огрубит. Может быть, яйцо вареное? Вприкуску с яйцом всмятку утром было очень кстати.
Хочется добавить какой-то нейтральный компонент, потому что так для салата вкус слишком яркий, кислый, острый.
Понемножку на ломтик хлеба - супер, но это так, закусочка.
Кстати, на канапе можно, да.

Ах да, у меня селедка была икряная, но если бы попались молоки - я бы их вилкой взбила и тоже добавила в заправку.

URL записи

@темы: чужие мысли, кухня

URL

вторник, 13 декабря 2016

06:12

Когда всякое лыко в строку

У меня сегодня на почве всяких размышлений о семейной, рабочей жизни и всем этом круге проблем и взаимоотношений возникло понимание, зачем еще (помимо прочего) нужна религиозная практика. Для воспитания смирения в себе. Потому что при такой катавасии без смирения никуда. Единственная альтернатива - быть все время вздрюченным, всеми недовольным или на всех обиженным.
Если честно, я не сильно понимаю, чем смирение христианское отличается от смирения вообще, и даже не могу сейчас его как-то привязать к конкретным библейским сюжетам. То есть смирение - оно само по себе, вот та самая опора, когда надо принять то, на что ты не в состоянии повлиять. Инстинкт самосохранения, сохранения себя. А в плане веры - как-то мне кажется более легким путем к принятию каких-то вещей принимать их в том числе через тысячелетний ритуальный опыт

@темы: размышлизмы, ресурсное

URL

04:12

Психогигиена

Есть несколько триггерных тем, которыми любимый муж гарантированно выводит меня в штопор и потом наслаждается достигнутым результатом. Пользуется он этим тогда, когда ему надо срочно уйти с линии огня или когда я долго не была ни в чем виновата, и он соскучился по статусу оскорбленной невинности. Особенно доставляет короткий момент, когда Дима уже достиг цели, я хожу полыхаю синим пламенем, а он натурально улыбается, очень довольный. Потом он, конечно, мобилизуется и впадает в образ, делает скорбное выражение лица и перестает разговаривать, но вот эти пять-десять минут четко показывают поставленные Димой задачи и достигнутые цели.
Я эти триггеры знаю практически наперечет - замена машины и "две полочки в комоде" (я бедный-несчастный, у меня всего две полочки в комоде - это чистый уход с линии огня, когда я говорю, что не надо складывать свои вещи на все имеющиеся горизонтальные поверхности). В штопор меня выводит, разумеется, не сама тема, а дискуссия. Не переношу нечестных и несправедливых высказываний (в дискуссии про две полочки) и материально не подкрепленных планов (в случае с заменой машины. На вопрос, где взять деньги на машину, если мы не всегда в состоянии платить по текущим обязательствам следует требование усилить экономию. Это тоже триггер, третий).
Так вот вопрос в том, как вовремя вспоминать и не вестись на эти триггеры? Да, я понимаю, что если достаточно упорно уходить от этих тем, Дима найдет другие. Но вот на эти конкретные хотелось бы не вестись. А то потом весь день псу под хвост.

@темы: погода в доме, раздражительное, районный психодиспансер внутри суров, снаружи сер

URL

среда, 07 декабря 2016

06:34

В первых числах декабря 1994 года Дорогой Друг вернулся из армии, куда ушел в конце декабря 1993.

Год его отсутствия ничего в раскладе наших отношений не изменил, все так и осталось - плохо, трудно, непонятно.

6 числа он приехал к нам в общежитие, видимо, сообщить, что у него теперь есть другие отношения, начавшиеся как раз три дня назад (насыщенная была та первая неделя декабря!).
Но что-то пошло не так :gigi:

Ничего он мне не сказал, а на мое "неожиданное" заявление, что, мол, завтра же у меня ДР, может, уже поздравишь - сообщил, что "вот завтра и поздравит".
На следующий день на празднование моего дня рождения он не пришел (читать дальше) . Не пришли также и двое его - но и моих тоже - друзей.
Помню, что подруга моя им звонила (на городские квартирные телефоны, из ближайшего телефона-автомата - неужели когда-то были такие технически дремучие времена?), не помню, что там нам отвечали, но точно ничего внятного.

Тот день рождения в итоге мы отпраздновали широко и весело, особенно учитывая все обстоятельства. Ночевать ушли из общаги в гости - за прошедший без Дорогого Друга год у меня образовалась компания друзей (обоего пола) постарше меня, людей умных и тактичных, они и сделали тот день праздником, несмотря ни на что.
Про тот день рождения мы никогда не разговаривали. За исключением одного раза - два года назад, когда он прилетел в Иркутск в командировку, и все свободное время проводил у меня в гостях - на работе или дома. И поздно вечером 6 декабря, уезжая вечером домой, на мое предложение остаться уже ночевать, сказал - дословно - что "вот завтра и поздравит". Тогда я ему что-то и сказала. Рядом были люди (как-то мы тогда каждый день что-то праздновали), он переспросил, что я имею ввиду, но я, конечно, не ответила.

Прошло 22 года с того самого дня рождения.

Я не могу сказать, что эта история по-прежнему причиняет мне боль, огорчает меня, или как-то вообще омрачает мой день рождения.
Но каждое 7 декабря, слушая очередное невнятное поздравления от Дорогого Друга (а он всегда поздравляет меня самым первым), я испытываю сильное желание стукнуть его хорошей чугунной сковородой.

Сегодня, к слову, он пожелал мне в пять утра "как следует напиться сегодня, ну и вообще там..."

@темы: мой день, травма черепно-мозговая - моя..., районный психодиспансер внутри суров, снаружи сер

URL

понедельник, 05 декабря 2016